男女交往当中，常常都会有不安全感的产生。我们也总是期望别人给我们安全感，可安全感真的是别人给自己的吗？
事实上如果你的伴侣或者你自己是一个容易不安全的人，很多时候这些不安全感不一定是跟别人有关，而是跟你自己有关。但是你却从来没有去觉察过根源于内心不安而造成的假性冲突。
为什么是假性冲突呢？这种根源来源于内心深处的深沉不安，时常与我们自己对世界的看法有关，而不一定与对方的行为表现有关。
因此，关于不安全感，我们应该要先讨论的是你是怎么看待这个世界的？ 当然，我们过往的经验就会十分影响我们对外界的看法。
比如，一般人的男朋友/女朋友没有接电话，自己会觉得对方应该在忙，就去做自己的事情了。
你之所以会有这样焦虑不安，很有可能是因为在过去的感情期间带来的创伤经验而形成的，对于这个世界或对于伴侣的产生深深的不安全感，可能会认为别人都会欺骗我，背叛我，然后离开我，这个世界上没有真的可以信任又不变的关系。所以，如果过去的情感创伤经验没有处理，不安全感就会不断的投射到新的伴侣身上，内心就会一直经历这些不安全感。
除了感情的创伤经验外，也可能是来自于原生家庭的创伤。
如果过往没有好好处理这些创伤，也非常有可能会将这种被背叛的感觉投射在往后的伴侣关系中。所以只要伴侣不小心做出会让自己联想起过往受伤经验的事情，可能就会让自己情绪大爆发，觉得都是对方的错，自己才会这么没有安全感。
因此有时候不一定是因为对方太不温柔或太不体贴，而是你自己的成年伤口所造成的后遗症，而就是这种关系中的焦虑情绪很容易引发冲突误解，更是许多分手离婚的罪魁祸首。
在男女关系中出现极大的焦虑情绪时，人会本能性的为本身所感受到的问题，找寻可以责怪的对象，甚至还会把自己的问题投射到他人身上，不容易反求诸己的去检讨自身的问题，导致与伴侣陷入的争执，而让两个人都困在没有太大帮助的冲突模式中。即使对方按照你要求的方式去做，但久而久之必然会觉得乏力，而你自己要求也会越来越高。
这个时候你可能会问为什么会越来越高？
因为焦虑而产生的控制对方行为其实是一种上瘾行为，焦虑对我们有什么好处呢？焦虑可以提醒我们有危机可能出现，可以说是一种警报系统，有时候焦虑会帮助我们可以在面对挑战时可以更充分的去准备。所以当焦虑出现的时候，如果我们想要降低这种不舒服的感觉，我们就必须要做些什么？才能够安抚身体的焦虑情绪。
如果你现在正在分手后想要挽回的时刻，我相信你一定更能够体会这种感受，有时候焦虑是好的，会帮助我们可以在面对挑战时可以更充分的去准备，用更充分的准备及积极的心态去面对考验，但有的时候焦虑也会逼着让我们做出一些其实是对事情本身没有帮助，反而更困扰自己，也困扰伴侣的行为，也就是前面讲的一种上瘾的强迫行为。
强迫行为分四个阶段模式，说明强迫行为怎么在当下暂时解除我们的焦虑，并且使我们上瘾。
产生压力感受也就是产生焦虑，而这个会带来第二强迫思考，并且继续带来强迫的行为，接着最后暂时的疏解。
我们把伴侣之间常见的互动套入这个公式，你就会明白这个流程。
例如伴侣之间的一方对另一方很没安全感，很焦虑。于是乎在脑海中就会一直想着他会不会做出对不起自己的事情，这就是强迫思考，于是就随时夺命连环call问个不停，这就是强迫行为。
实际上这些强迫行为虽然当下可能会暂时性的缓解自身的焦虑感，但是对于真正担心的事情是没有任何帮助的。例如,伴侣是希望对方可以爱自己，重视自己，希望双方的关系是稳固的。
看到这你或许还是不明白，这些强迫行为实际上并无助于解决问题的本身，但为何又一再的被执行，用以安抚我们的焦虑不安？
原因可能是很多,当我们在面对模糊的前景时，就容易产生焦虑。而执行这些强迫行为可以让我们产生是我们可以掌控的一种错觉,而这种可控的感觉就能够为我们带来一种叫确定的安心感，使得焦虑也因而能够暂时的缓解。
但是这种从强迫思考到强迫行为的历程，会让我们感觉越来越糟，越来越不舒服。因为强迫思考的内容多半是负面的想法，而很多时候强迫行为也会让我们对自己的感觉更糟，这可以说是一种上瘾的行为，也就是会产生一种内在的对话。
“我知道这不好，但这可以暂时的让我感觉比较好”。
但如果我们没有发现自己焦虑与不安的真正的根源，就会很容易流于事件的表面，而要求许多对关系没有帮助的行为，反而消磨了许多彼此的爱意，最后甚至放弃关系。
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