在过去的女性咨询者的过程中，我普遍会发现她们会纠缠在一个问题上，那就是她们总是在和自己的情绪过不去，把焦点放在释放自己的情绪，而不是在陈述问题。
表现得很明显在于如果你告诉她怎么做，她说，老师我知道这么做，可是我做不到，为什么做不到呢？
其实不是她做不到，而是她觉得她一旦做了，这个情绪就过了，她不愿意这个情绪过去。
她认为这个情绪是可以让别人看到她痛苦，看到她无奈和悲伤，获得别人的一些认可或同情，以及对她的理解的方式。
一个初中小女孩，小时候她的家庭父母离异了，妈妈带着她。
然后，妈妈给她找了一个后爸，后爸和妈妈对她很严厉，她也受过很多的委屈和苦楚，后来得了一些心理问题来找我咨询。
在找我咨询的时候，她就说了一句话。“老师，其实我后来能够看到自己的情绪，可是我不想解决它，我要是解决了，我妈她怎么知道我受过那么多苦”。
其实，这在我们情绪中非常常见，如果我就这么好了，她们怎么知道我内心受过的煎熬？
就像很多女生面对情感问题的时候，她会掉入情绪中，她觉得好像我不表现出悲伤，我不表现出难过，我不表现出我的无奈，我怎么能展现这段感情给我的伤害。
心理学上有一个叫“被害思维”，就是我觉得我是被害的，我是在这段感情中被他人伤害的，所以我必须表现出被伤害的状态。
那么很多女性在面对出轨以及离婚的时候，这种被害的状态它能持续好几年，她觉得我只有这样，其实她甚至只有这样，你们才能知道我有多大的伤害。
某一个朋友，面对她先生出轨还马上要逼着她离婚，但我这个朋友就非常的坚强，为什么坚强？
她马上就开始了自己创业，自己干活，自己养活自己，因为她马上面临的就是自己没有钱，所以她第一时间现在就开始赚钱，然后用了两个月时间，能够自己养活自己和孩子。
那么这样的一个人在外人看来，好像婚姻怎么对你没伤害呢？
其实恰恰事实也是这样，当她表现得非常坚强的时候，外人会觉得，我觉得好像你从婚姻中走得这么快，你对感情好像没感情似的，说走出来就走出来了。
一个人活到底，你一定要事先让自己活得舒服，而不是让它人认为你在某一段感情里受到的伤害有多大，获得别人对你的这种这比较认可，但是通常人们愿意获得这样的认可。
往更大的方向说，我们为自己而活，更是为它人而活，没办法根本性改变，也没办法活出一个真正的自我。
我们的人生最终是个悲剧，逃离不了也脱离不了。
在很多时候女性应该保持一个理性，那么这个理性就是我现在所面临的压力是什么？
我要达成什么样的目标？
依据这个目标我要采取什么样的选择？
陷入情绪的女生，她其实也是有目标，只不过这个目标是错了，这个目标很虚，只为得到别人的同情和认可。
与之相反，我一个月赚多少钱?这是一个很实的目标。当你把目标具体化的时候，你会发现你的行为也具体化，也不再受情绪的作用。
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