第五阶段，挣扎期
在这个阶段夫妻双方都会有各自的挣扎，也有很多人在挣扎期就终结了婚姻。
被出轨的一方会不断的思量，我的婚姻还有救吗？自己是否还想要这段婚姻？也会思量是否还要挽回自己的老公？因为她们经历了爆发期的摧残与折磨，会让许多人开始回归理性，思考这个对象是否值得挽回？
然而出轨的一方，这时候跟第三者也慢慢度过热恋期后，进入了平淡期或者是磨合期，双方的缺点与关系中间的责任义务开始浮现。外遇的一方不知道他到底该选择谁？继想留在原来的家庭又想要去享受新的感情。
所以，这个时候他可能想维持这种脚踏两只船的状态，一会儿跟第三者在一起，一会儿又回归家庭；一会儿又跑回第三者的怀抱，这样的来回折腾。而原配也是一样，上午跟老公说要离婚但下午又变成了挽回。这个时候两个人都像神经病一样，没有办做真正的做出一个决定。
因为内心里面无论是朝哪个反向，都是百分之五十的机会快乐和痛苦，离婚了可以维护自己的尊严，但离婚的坏处就是面对孤独的未来以及生活和经济的问题。
例如：自己年纪不小了还带着孩子，这个在婚姻市场上是比较弱势的，我还能够找到相伴一生的人吗？所以这个时期原配通常都是充满着焦虑和忧郁，这个时候你必须要了解挣扎其中最重要的两件事情。
1， 意志力的较量
你跟第三者之间不是在外貌或条件上的较量，而是在意志力的较量。一个失意的人在这个阶段若是意志力不够坚定是很难挺过去的，很多人会选择放弃，但放弃了以后又后悔，所以我们要有这样的意志力，意味着是否坚持自己的原则和底线。
很容易放松自己的底线，或者是总是想赢怕输，但其实最危险的就莫过于这种犹豫的状况。
这到底怎么回事了？我到底是不是不能对他好？
不是说你不能对他好，而是因为我们如果有强大的意志力，有底线的人，别人自然能够看到你的底气，自然能够城府于你。你对他好不是一种交易的心态去做事儿，去设想他因该会马上涌泉回报马上回头。
不会的！通常这个阶段的外遇者一样还在观察你，看看你的改变是不是装出来的？
所以这个时候你要对他好，就用一种“我决定对他好”的心态，不是凭着感觉好不好来决定是否要继续对他好，而是凭着“做我应该做的”心态，就像严守投资纪律一样的去按表操课。你就会发现对他好，不再是跪舔式的一昧讨好对方，而是自己在学习成长“让自己变得更好”得一段过程。也证明了自己维持婚姻的决心！
2， 敢不敢冒险
在挣扎期，我们第2个要练习的就是你敢不敢去冒险？相不相信你坚持底线会赢得胜利？如果你在投入战斗之前没有这样的决心，在接下来的战斗当中一定会畏手畏脚。
尤其很多男人在出轨以后是非常的嚣张跋扈的，非常的不可一世，拿他没有办法。但是当你真的下定决心忍无可忍，你愿意跟他谈离婚的时候呢，外遇者可能会乖乖的回来。
曾经有个状况是这样，她说她的丈夫外遇，已经提过几次离婚，我不答应。所以现在他完全不跟我谈话，甚至经常不回家去第三者那边，这样我要怎么冒险让他跟我联系呢？如果不联系又怎么沟通化解关系的问题呢？又怎么展示自己的改变呢？
我就教他了一个话术，你可以这样子对他说，你想离婚是吧？我虽然不想离婚，但为什么要跟你谈离婚呢？是因为我有一些顾虑，如果能够打消我的顾虑，我就可以跟你谈离婚。
这样的谈离婚只是一个方向一个幌子，重点是能够让他跟你开始沟通。
如果他都不跟你谈，那么就没有一个支点，所以你需要找到一个支点才能撬起地球，有了一个支点能让双方都有接触，而且是他愿意合作的方式。所以你可以提条件不要落入到他的框架，如果你满足了我的需要，我就可以考虑。
这样，他就会跟着你的需求来跑，化被动为主动。虽然开头谈得是离婚，但结尾就不一定是真的谈离婚了，有可能谈的是如何能够更好的在一起，直到在结果上面的一个逆转。
另外这个时期的出轨者，也可能会搬出外遇的合理化借口。例如别的男人也会出轨；出轨是一个成功者的标志；或者说只要对方不知道外遇我就可以，或者是只要我人对家庭尽义务没有亏欠家人，我这样的行为都是可以被原谅的。甚至还有人会说，过去都听你的，但这次就让我任性一次不能吗？
百分之六十到百分之七十的外遇者他们会强词夺理。
因为他们内心有愧疚，觉得自己伤害了对方，但是他无法承担伤害你的责任，于是就用借口合理化的方式来解脱。很多原配，听着就觉得这个人简直就是反社会人格，完全没有共情能力，其实不是这样的。而是因为他们太有共情能力，以至于承受不了自己的内疚，才会有这些合理化的动作，那么在这时候一定要注意，不要轻易的去黑化对方。
原配很容易去夸大自己受伤的程度，或者是低估了自己应对危机的能力，也可能会太高估了第三者，这个时候一定要从放弃自我黑化，或者是不断的把对方黑化这样的一个状态当中走出来。不利于挽回的黑化就是极端化的认为自己非常的差劲或者认为别人很差劲。
但是你要知道你会有负面情绪，其实是因为有诸多的不确定感在困扰着你。
例如：不确定未来会如何？不确定对方是怎么想？
我的婚姻到底有没有救命？他可不可信？
离婚可不可怕？小孩怎么办？财产怎么分配？
那些因为不确定感而带来的可怕情绪会困扰着我们，让我们不知道该如何去面对。
外遇者这时候自身难保无法承载你的情绪，我们必须要能够自己安抚自己，调适自己的情绪，是在这个时期是最重要的工作。
第六阶段，回归期
在经历了原配的努力或者是外遇者第三者的矛盾挣扎后，出轨方已经表明跟小三结束关系回归家庭。但是回归婚姻后，就意味着我们的婚姻就能够走到幸福的康庄大道吗？不一定。应该有60%甚至80%的夫妻，会被婚外情的阴影所笼罩，虽然身体回归了，但是心灵却没有办法靠近。
而且在回归期，也不是代表配偶已经真的跟第三者断绝了，除非外遇者的决心很强或者第三者很明理，不然在很多外遇回归的案例中，很可能会有一段与第三者藕断丝连的过程。
这有两种原因：
1，外遇者本身意志不坚定容易动摇。
一旦回归起不顺利，经常被原配冷嘲热讽，外遇者很容易再次被推到第三者的怀里。
2，第三者不甘心继续纠缠。
第三者往往可能会因为不甘心被甩，或者是与原配的竞争心理而产生继续纠缠外遇者的行为，三不五时就会发个信息或者打个电话，甚至直接跑去外遇者工作的地方纠缠，所以原配一定要记得，当外遇者根第三者藕断丝连的状况时，不一定是由他们违背诺言主动做出的，很有可能是第三者自发的纠缠行为。
外遇者可能会因为怕让原配误会，而刻意的隐瞒他们的互动或者是删除对话记录，所以原配不要马上跳出指责攻击的应对姿态当中，以免因为错误的情绪，推向第三者的怀抱，断送了好不容易等来的配偶回归。
再一次外遇回归的几率将会比第1次低很多，至少要砍一半以上。所以当你发现这种藕断丝连的行为时，请沉住气的告诉自己，对方需要时间将外遇处理干净，因为过去嫌少有外遇断绝是可以在短时间内立刻断的一干二净的，几乎是没有。
所以当他有表达想要回归的想法后，你可以跟他说，我愿意跟你一起面对断绝外遇的过程，甚至如果需要三个人见面，把事情好好的谈清楚，你也愿意配合任何的安排。但是如果外遇者表示不需要，他可以一个人处理好，那就请你先相信他，至少观察他一段时间，看看配偶藕断丝连的状况是否有逐渐的减少，如果有那么恭喜你，他的回归是真实的，只是需要时间断开情思跟家庭重新的建立关系。
但如果藕断丝连的状况没有减少，那就可能他想要三人行，这需要另外的方法去打破。
但是有一个状况是例外的，那就是如果你的配偶是比较柔弱，个性是比较容易优柔寡断的性格，你就必须要帮助你的配偶来做决定。
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